Ainda há a distância... aquele oco no corpo e um travo na alma. Ainda há uma má-vontade, um certo silêncio entre palavras. Ainda há um denso e seco movimento por entre as franjas da conversa... ainda há alguma possibilidade de mãos dadas, mesmo que aos tropeços, por qualquer caminho?

De repente, tudo me parece tao distante, tudo tao na primeira pessoa do singular: eu procuro, eu alimento, eu nutro, eu vou [ou eu nao vou...a depender da textura do chao]... algo suspenso...o gesto em suspenso...a linha ocupada... uma ausencia de gesto... um monte de palavras... a constancia de um apelido ... um fio condutor... o mesmo script, as cenas vividas, revividas, repetidas... uma coisa de nao-sei-o-que de vale a pena ver novo... uma historia velha numa velha historia que recomeça em mim... um medo doido que tudo seja apenas a antecipaçao da proxima queda: os meus joelhos machucados, o meu queixo machucado, as palmas das minhas maos machucadas... os meus olhos, a minha imagem no meu espelho de água, a minha mulher, a minha pessoa, a minha alma em pequenos pedaços por todos os cantos de mim... eu, a outra em mim...eu em partes de mim... eu, vc e essa indefiniçao... sem laços, sem abraços, sem respostas...

Entrei...assim de peito aberto. Coragem? Não sei, talvez fraqueza. Aquela fraqueza que caminha de mãos dadas com a esperança...de que tudo não passa de um pesadelo, um não entendimento...(como ele mesmo falou) "viagem"! Entrei. Tem conversa ainda entre a gente? Se não for "aquele" assunto tem! "Aquele" assunto eh que ta na ordem dos meus dias, das minhas madrugadas, nessa angustia que me comprime a garganta... E tudo que eu queria agora era uma dose dupla de tequila, queimando o peito, ardendo o estômago... retirando da boca esse gosto amargo que dá quando a alma machuca no mesmo lugar de ontem... ferida que nem colo de mãe cura!

De quando em vez me observo, quase à distância, perplexa e um pouco temerosa, indo inteira e quase desnuda viver o que antecipadamente sei que vai me machucar, que vai me ferir... Me vejo e me ponho indo... brincando por entre as labaredas da fogueira que se acende dentro e fora de mim... dançando a vida, celebrando a vida... nesse jogo de cara e coroa... nesse movimento de cara a cara, olho no olho do furacão... E eu fui... eu e todas as minhas possibilidades... eu e as minhas inseguranças, eu fui... eu e as minhas contradições...eu, meus hiatos e meus sonhos, minha vontade, alguns planos, uns rabiscos de amanhã ...Eu fui...inteira e nua, disponível... eu, as minhas carnes e pelos e essa pele delicada da minha alma... E percebo que tudo em mim vai se consumir, mais uma vez... o mesmo desenho num outro papel, uma nova textura, um outro contexto (o mesmo texto?) Que meus dragões e bruxas me reconstruam!

Não é o meu primeiro blog, talvez também não seja o último... quem sabe o que vai acontecendo em mim que se põe em urgência para se revelar, transparecer, aparecer?
Vivo, nos últimos dois anos, beirando meus abismos, experimentando trilhas, rompendo alguns paradigmas, tão íntimos e intimamente eu me sei me quebrando em pequenos pedaços e me reconstruindo monoliticamente em perspectivas nem sempre difusas... as vezes confusas, em outras irreconhecivelmente seguras... Aqui sou eu frente ao meu espelho de água. Nem sempre sou eu sozinha... sou eu e os meus versos, reversos e os meus outros tantos lados...